Escrito por Tony Postigo el Miércoles, 7 de Mayo del 2008 a las 21:45
Pues nada… Otro de esos correos que me reenvían en cadena por Hotmail, y que publico sólo porque me ha dado la idea de crear la nueva sección de “frases y citas” en el blog (Eso si… cuando pueda, que voy muy agobiado de tiempo, como veis por la falta de actualizaciones).
Eso sí… Espero subir el nivel con citas que os hagan reir, o reflexionar, pero siempre desde un punto de vista más inteligente que lo que vais a leer a continuación 
A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina.
El que ríe último… probablemente no ha entendido el chiste.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm….. ¡cuantas emes!.
El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
El tiempo sin ti es…………… “empo”
Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
Ojos que no ven… Hostión que te pegas.
Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!
Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero…
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Mas vale prevenir que currar.
¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro.
La primavera está harta de El Corte Inglés
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Un pesimista es un optimista con experiencia…
Ser malo es vengarse por anticipado
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo…
El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El sentido común es el menos común de los sentidos
Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
El mejor amigo del perro es otro perro.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa…
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,… del automóvil!
El amor eterno dura tres meses.
No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.
La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
Colabore con la policía: péguese usted solo.
Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
Si yo fuera tú me enamoraria de mí.
El dinero no hace la felicidad… la compra
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine…si no nos distrae la pelicula.
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..
Nada en vano, todo en vino.
Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire y empuje”.
No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.
Categoria: Cosas que llegan a mi mail, Frases y citas
Escrito por Tony Postigo el Lunes, 31 de Marzo del 2008 a las 17:01
Es increible esta página web. El juego on-line es muy fácil… Has de pensar en cualquier cosa, desde materiales (un jarrón, un disco de vinilo) hasta abstractas (el orgullo, la ira etc), y el programa debe tratar de adivinar lo que estás pensando formulándote 20 preguntas. Lo sorprendente (y curioso) del juego es que… FUNCIONA!!!
Eso sí… debes ser sincero con las respuestas, no vale engañar a la máquina. Visita la web y pruebalo tú mism@ (tiene la opción de jugar en español) Os aviso, es muy adictivo 
Visita 20q.net
Por cierto, tienen un especial 20Q dedicado a la música (en inglés)… Pues bien, con tan sólo 18 preguntas, enseguida adivinó que estaba pensando en FALCO. Lo sorprendente es cómo puede sacar unas conclusiones tan precisas a partir de unas preguntas tan generales :O
Aquí os dejo las preguntas que me hizo (traducidas al español), con mis respuestas.
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Q19. Es posible que sea Falco?
Correcto, Equivocado, Cerrar
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18. Eres una mujer? No.
17. Eres delgado? lo dudo.
16. Eres compositor de letras? Si.
15. Eres popular entre los adolescentes? No.
14. Bailaria la gente tu musica en una discoteca? Si.
13. Eres americano? No.
12. Fuiste popular en los 70? No.
11. Dejaste tu huella en la historia de la musica? Si.
10. Tocas la guitarra electrica? No.
09. Fuiste popular en los años 60? No.
08. Tocas el piano? No.
07. Eres un actor? No.
06. Has estado envuelto en algún caso judicial? No.
05. Lideras un grupo? No.
04. Eres un artista solista? Sí.
03. Tienes el pelo largo? No.
02. Tocas un instrumento? Sí.
01. Está clasificado como persona.
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